כוחה של תקשורת נוכחת

אנשים רגישים נוטים לקחת אחריות ולהאשים את עצמם על מצבים קשים ומאתגרים שהם ואחרים עוברים. הם מאמינים לכל טענה אשמה שמוטחת עליהם ומתייסרים תקופות ארוכות על כך שהם לא עשו מספיק, על שגיאות וטעויות ועל פגמים באופי שלהם.

בגיל 19 הייתה לי מערכת יחסים עם בחור שדרש ממני הסברים על כל מילה ומבט ולא הניח לי עד שאגלה לו למה באמת התכוונתי. זה היה מעייף, הייתי מותשת מהחקירות האובססיביות. הוא היה נתקע על סיטואציות שוליות, שהתרחשו יום יומים קודם, בזמן שאני עברתי הלאה. לא משנה כמה שהסברתי ואמרתי שאין שום מניע נסתר וכוונה שלילית ורעה מתחת לדברים ומה שאני אומרת זה בדיוק מה שאני מתכוונת זה לא עזר, ראיתי שההסברים שלי נופלים על אוזניים ערלות, הבנתי שהוא רצה שאסכים לפרשנות שנתקעה בראשו ואאשר אותה. שאודה ואתוודה על משהו שלא אמרתי רק כדי שזה יהיה תואם למה שהוא מאמין. הוא לא היה מרפה, לוחץ ומנסה לשכנע אותי בכוחניות שאמרתי משהו אחד והתכוונתי לדבר אחר שאני מסתירה ממנו את האמת, אותה ״אמת״ שהייתה באורח פלא תואמת לפחדי הנטישה והדחייה שלו. הוא היה שומע דברים שלא היו בי: ציניות, עקיצות, כפל משמעויות. מאשים אותי שהאנרגיה שלי היא תוקפנית-פסיבית. לא פעם שאלתי את עצמי האם הוא רואה אותי או דמות שהוא יוצר בראשו. הוא התעקש וטען שהוא מרגיש את ה״אנרגיה שלי״ מעבר למילים. הייתי מאוד צעירה ולא היתה בי בשלות להבין שהוא מרגיש את ״האנרגיה שלו״ שהוא לא מקשיב לי או שומע אותי אלא לקול במוחו שמפרש את דבריי. יותר מאוחר הבנתי זו הייתה צורת התקשורת שלו, הוא היה מתגרה ומעורר ריבים ופרובוקציות כדי לשלוט בי, לערער את האמון שלי בחוויה האותנטית שלי, ברגשות ובמחשבות שלי. הפרובוקציה הייתה דרך שהוא ידע והכיר להחליש אותי ותקופה האשמתי את עצמי בדינמיקה האומללה שהייתה בינינו עד שלא הייתי מסוגלת לשאת את השקר והפיצול בין המסרים מהאינטואיציה ובין המוח שנירמל את ההתעללות הנפשית. ברחתי ממנו כל עוד נפשי בי, הוא היה מורה למורא, ההתנהגות שלו הייתה מפת דרכים שעזרה לי לזהות את מי לא להכניס לחיי. לא לפחד לשים גבולות, לזהות התנהגות רעילה ולהבדיל בין יחס מתעלל לדינמיקה בריאה בזוגיות. נחשפתי לכוחו המתוחכם וההרסני של האגו הנרקיסיסיטי וכמה מסוכן השילוב בין פחד, אינטיליגנציה וכושר ביטוי.

הנסיון הזה כיוון אותי לבחור ולהעריך ולאהוב אנשים שלא מפשפשים בכוונותי שמסוגלים לתת בי אמון ובוטחים בי.

אני מודה שהיה לי בסיס נהדר, הורי האהובים היו המודל שלי לזוגיות מילדות אבא שלי, היה איש מאוד חכם שיתף אותי ברעיונות עמוקים, לא את כולם הבנתי כילדה, ככל שהתבגרתי הבנתי אותם וחייתי אותם, רעיונות שנטמנו בילדותי והפכו לחלק ממני ודרך חיי.

אחד הדברים שאבא שלי אמר לי וליוו אותי כל חיי היה לא לחפש כוונות רעות ולפרש דברים שאנשים אומרים באופן שלילי. הורי מעולם לא הטיחו אחד בשני אשמה על כך שהם אומרים דבר אחד ומתכוונים בסתר לדבר שלילי.

אני מיישמת את הכלל הזה בקשר שלי עם בן סוגי ואהובי, אנחנו לא ״מחפשים״ אחד את השני, לא מאשימים אחד את השני בכוונות שליליות, מסתתרות ב״טון דיבור״ או ביחס לא מספיק חם, או סובלני.

רגישות היא דבר נפלא, אבל היא יכולה לגלוש בקלות לשיפוטיות. פחד המתחזה לרגישות יכול עלול לתעתע, נדמה שאנחנו מרגישים כוונות נסתרות, למעשה אנחנו מפרשים ומשקפים את המציאות לפי המצב הנפשי שלנו.

ככל שאני נוכחת יותר בחיי בלי ״סיפורים״ אני רואה את האמת בבהירות עמוקה וצלולה. המוח לא מבלבל אותי בפרשנויות, אני לא נתקעת ממחשבות על סיטואציות מהעבר ומאמינה שהם אמת לאמיתה. הוודאות שכל המלחמות שלנו הם עם עצמנו בסופו של דבר אנחנו נמצאים בזוגיות עם עצמנו מביאה איזון ושקט, הוודאות שאין מציאות חוץ מההווה הנרקם עכשיו יוצרת הפרדה מבורכת בין מחשבות למציאות אם יש קושי או אתגר הוא מקבל פורפורציות ולא מתנפח מעבר לממדים שלו הקשיים נפתרים בקלילות, ההווה מתחדש ישנה סקרנות נוכחת עמוקה ופשוטה קבלה נוכחת של הדברים כפי שהם.

לפתח תקשורת הכרתית עם עצמכם דורש הגברת הקשב והחמלה. הרחבת המודעות והנוכחות עוזרת להכיר את עצמכם ואחרים בלי לתייג ולשייך את הזהות להתנהגות. בצורה זו אפשר להבדיל בניואנסים התנהגותיים לזהות לדוגמא את ההבדל בין אנשים שמכאיבים לכם, לוחצים לכם על הכפתורים לבין אנשים שפוגעים בכם, מתגרים ועושים לכם פרובוקציות. אם אתם מרגישים שאתם לכודים במערכת יחסים עם אנשים קרובים, בני משפחה, חברים או בזוגיות, חווים לחץ ומתח מתמיד, מתקשים לבטא את עצמכם, מפקפקים בכוונות שלכם שימו לב האם אתם נמצאים עם אנשים שלוחצים לכם על הכפתורים בצורה לא מודעת? או שמדובר באנשים שמתגרים בכם בכוונה?

כיצד אפשר ללמוד לזהות את ההבדל בין השניים ולשים גבול?

אלו שלוחצים לכם על הכפתורים עושים זאת ללא מודעות ובלי כוונה לעורר פרובוקציה ולהתגרות בכם. הם לא ניזונים ותלויים באנרגיה שלכם ושואבים מכם כוחות, הם לא מרוויחים מכך דבר, הכוונות שלהם אמנם טובות אבל הם גורמים לכם לסבל. הם דואגים ומבקשים את הטובה שלכם ולא תמיד הם מודעים ללחץ שהם מפעילים עליכם, הם לא יודעים שגבולות נחצו, הם לא ערים להתנהגות שלהם ולעובדה שהלחץ שלהם מזיק לכם ולא מועיל.

השורה התחתונה: הם לא עושים זאת מכוונת זדון, אלא מדאגת יתר. פחדים שהם משליכים עליכם. לעיתים תכעסו ותתקשו לשים להם גבולות בגלל אשמה ופחד שהם יפגעו מכם. הנקודה המשמעותית כאן שלפעמים הם דורכים על פצע רגשי פתוח שלכם, במקום לכעוס אפשר לראות בזה הזדמנות להתחיל תהליך של ריפוי והתעוררות. אתם יכולים ללמוד יותר על עצמכם מהתגובה שלכם איזה כאב שדורש התייחסות. הטריגר שמגיע מבחוץ הוא חלק מתהליך בריא של התעוררות והרחבת התקשורת ההכרתית.

אלו שמתגרים בכם עושים זאת בכוונה תחילה. הם פועלים מגוף הכאב שלהם, מחפשים מראש את נקודות הכאב שלכם, בוחנים את הגבולות שלכם ולומדים את החולשות והנטיות שלכם, פרצות שיאפשרו לבסס שליטה נפשית עליכם. הפרובוקציה היא מניפולציה שנועדה לראות ״איך תגיבו״ המטרה לבדוק כיצד אתם מגיבים, מתי אתם מאבדים את האיזון, יוצאים מהכלים, עד שהם יודעים איך לעורר בכם סערה נפשית, הם יגררו אותכם לעימותים וריבים כדי לספק את ההתמכרות שלהם לדרמה, הפרובוקציה באה לשתק אתכם, הם רואים בפרובוקציה אקט של שליטה, בדרך מניפולטיבית הם יגרמו לכם לאבד את העוגן והמכרז שלכם זו דרך התקשורת שהם מכירים, הפרובוקציה היא כלי תקשורת של הפחדה ואימה. המטרה לגרום לכם למצוקה ולחדור למרחב האישי שלכם.

בשורה התחתונה: פרובוקציה מכוונת, התגרות מתוך מטרה לפגוע בכם. הם מודעים למה שהם עושים ולהשפעה המערערת של ההתנהגות שלהם עליכם. יש להם צורך ורעב ללא שובע בתשומת לב, הם תלויים בתלות שלכם, אין להם יכולת לספק לעצמם את היציבות האהבה והאמון בעצמם, הם מחפשים את זה בחוץ.

כיצד שמים גבול לאדם שחודר למרחב הפנימי שלכם ולוחץ על הכפתורים מבלי לפגוע בו?

אנשים שלוחצים על הכפתורים שלכם לא מעוניינים לפגוע להציק ולהכאיב לכם. הם מבקשים להבין אתכם ולעזור לכם, הם לא ערים לכך שהם מפעילים את גוף הכאב שלכם, לכן הם מגיבים בפליאה וחוסר הבנה כשאתם כועסים עליהם, כל עוד הכאב לא ברור לכם תתקשו לבטא את הרצון שלכם בלי אשמה זעם או כעס. תראו ותבדקו: אולי יש בכם מטענים שמקשים על התקשורת עם העולם הרגשי שלכם. תקשורת הכרתית פותחת בפניכם אפשרויות לזהות את המקומות הכואבים שלכם ולראות את כוונות לב של הזולת. יהיה לכם יותר קל לזהות את הכוונות הטובות של אנשים שלוחצים לכם על הכפתורים, תזהו שהם לא מודעים להשפעה של ההתנהגות שלהם עליכם, תקראו את הדינמיקה של מערכת היחסים בצורה יותר מדוייקת וחומלת. תשימו גבול לפי המידה והמקרה, לדוגמא: תוכלו להבין יותר טוב מהו הטריגר שמקפיץ אתכם. לזהות את המקור לכאב שלא נרפא ולפצע הרגשי הפתוח. תסבירו בצורה נוכחת למה אתם זקוקים כרגע: שקט, מרחב, שיתנו בכם אמון שיסמכו עליכם.

כשתכירו ותזהו את הצרכים שלכם תוכלו להסביר ולתקשר אותם החוצה, לומר לאנשים שאוהבים אתכם שזה עבורכם ולא קשור בהם, שאתם אוהבים אותם ומודעים לכוונות הטובות ומודים על הדאגה והכנות שלהם. כך תפרידו את המרחבים האנרגטיים. לא תפעלו מאגו אלא מנוכחות, ככל שתהיו ברורים לעצמכם, תוכלו לשים גבול בצורה עניינית ובלי כעס ואשמה, התגובה שלכם לכעס וחוסר ההבנה שלהם, תהיה חומלת ואוהבת. זה יעזור לפתוח ערוץ של תקשורת ולהאיר את המקומות שאתם מבקשים מרחב והתחשבות. אפשר לומר שבמקרה הזה הגבול הוא הפתח ושער לתקשורת נוכחת כנה פתוחה ואפקטיבית עם עצמכם ועם האנשים שאוהבים אתכם.

כיצד שמים את הגבול לאדם שמתגרה ומכאיב לכם מתוך כוונה לשלוט בכם ולערער אתכם?

אנשים שמתגרים בכם מתכוונים להכאיב לכם. הם נהנים לנתב אתכם מבלי שאתם מודעים למלכודות שהם טומנים לכם. אם תגיבו בחומרה ובכעס ותביעו רצון לנתק קשר איתם, קרוב לוודאי שהם יתנצלו, הם יעשו זאת כטקטיקה להחזיק בכם כדי שיוכלו לחזור ולהציק לכם.

ההתנצלות היא עוד מניפולציה שתגרום לכם להישאר תלויים בהם ובאישור שלהם. אחרי שזיהיתם את הדינמיקה החולה ואת הפרובוקציות והדפוסים שחוזרים בהתנהגות של אנשים שמתגרים בך בכוונה תחילה, תשימו גבול חד ונוקב בלי פחד, תחשפו אותם, באופן חד משמעי. אל תתנו להם פתח להתקרבות, להסברים ותירוצים. בשום פנים ואופן אל תתנו להם להסביר, להתנצל ולתרץ את ההתנהגות שלהם. אל תקשיבו להבטחות שלהם ושקפו להם שזו בדיוק דרך ההתנהגות האופיינית שלהם. תאמרו להם בצורה עניינית ובלי כעס שאתם ערים ומודעים לכוונות שלהם, לדפוסים, למניפולציות ולגוף הכאב שלהם. ככל שתגיבו בנחישות עקבית עניינית ונוקבת לא תהיה להם אפשרות לחדור למרחב שלכם, לערער את היציבות הרגשית שלכם, במקרה כזה עדיף לחתוך ולנתק קשר. הפרדה היא הצעד החומל עבורכם ועבורם.

תוכלו להרגיש חמלה כלפי המניעים לבחירה שלכם להיות בקשר בעבר עם אנשים כאלו. החמלה כלפי עצמכם תוביל אתכם לראות את הפגיעות שלהם להבין שהם פועלים מתוך חולשה ולא ממודעות וכוח. החמלה תעזור לכם לשחרר את האמונה בכוח שיש להם עליכם. מה שיקל עליכם לשים להם גבול ולהיפרד בלי אשמה.

הצטרפו לערוץ היוטיוב שלי כאן איך מעמיקים נוכחות בסביבת עבודה רעילה? מה ההבדל בין רגישות לפגיעות? איך שומרים על רגישות גבוהה מבלי להיסחף לכאב של אחרים? מהם מחזיקי תדר? אלו הנושאים שאני מדברת עליהם במרחב להתעוררות תודעתית יש דרך להתעורר הכרתית ותודעתית ולסיים את הסבל המנטלי, יש כלים שיכולים להיות בסיס לשינוי הכרתי. אפשר לעשות את זה לבד אך העוצמה של הלימוד מתחזקת כשלומדים יחד, כשפוגשים ויוצרים קשר עם עוד אנשים שרוצים ובוחרים להתעורר תודעתית. אם אתם חווים את הקריאה הפנימית של התודעה והנשמה אבל אין לכם כלים וקהילה אני מזמינה אתכם להצטרף למרחב להתעוררות תודעתית שכולל שיעורים חיים מוקלטים ומדיטציות שאני מעלה מידי חודש. את המרחב הקמתי במאי 2022, מקום של תמיכה ולימוד עצמי ובקבוצה, בו שפע של סרטונים שיעורים ומדיטציות. מדי חודש אני מעלה תכנים חדשים, שיעורים חיים בזום בימי רביעי. אם אתם מעוניינים להיכנס לשיעור כל מה שעליכם לעשות הוא להירשם לחברות חודשית או שנתית במרחב להתעוררות תודעתית.

אני רוצה להצטרף למרחב להתעוררות תודעתית

כוחו של זימון מודע אתגר 30 יום. 

מדיטציות לשינוי הרגלים, הפחתת הסבל והעמקת הנוכחות בשיטת גר״מ המדרגה.אני מזמינה אתכם להתחיל בתרגול עוצמתי ומשמעותי אתגר שלושים יום לשינוי הרגלים ראקטיבים ולהעמקת הנוכחות בשיטת גר״מ המדרגה. גר״מ אלו ראשי תיבות של גוף, רגש, מחשבה אנו נוטים לראות אותם כנפרדים, למעשה זו מערכת אחת הקשורה זו בזו, במהלך 30 יום תאזינו למדיטציה אחת כל יום כדי שהתת מודע והגוף יטמיע את ההדרכה כחוויה רב חושית. התרגולים יעזרו לכם להתקרקע בהווה ולא להיסחף אחרי הרגלי החשיבה. אלו מדיטציות פשוטות לתרגול.

אני רוצה להתחיל באתגר 30 יום

על קורס זימון מודע - שיעורים חדשים ומוקלטים.

מתחת לרצון החיצוני יש רצון רגשי נגדי, זרמים של אנרגיה רגשית שסותרת את השאיפה ומונעת מכם את הגשמת החלום. זימון מודע אינו רק בקשה ויצירה של מציאות שאתם רוצים ליצור בחיים, זה בעיקר גילוי חשיפה והסרה של הזרמים הסותרים והפחד. אני כל כך מתרגשת לספר לכם על קורס זימון מודע שיצא לאור: שמונה שיעורים חדשים שהקלטתי. את קורס זימון מודע לימדתי בעבר כשיעורים חיים, אני לא מלמדת את אותו הקורס פעמיים. כל השיעורים בקורס המוקלט הם חדשים לגמריי. זה קורס עוצמתי שמעניק לכם את האפשרות לחשוף ולהסיר את הזימונים הלא מודעים, בחירות שאתם עושים בצורה לא מודעת. הקורס נותן כלים לדייק את כוח הזימון וליצור את המציאות שאתם רוצים לראות בחיים שלכם מתוך קשר הכרתי תודעתי עמוק עם הגוף, הרגשות והמחשבות שלכם. הקורס הוא התנסותי וחוויתי, השינוי קורה מעצמו עיקר הלימוד הוא להרפות ולתת אמון בתהליך מופלא של התעוררות הכרתית והיכרות עצמית עמוקה בלי להישען על רעיונות ותבניות תפיסה.

אני רוצה להצטרף לקורס זימון מודע

בספרים שהוצאתי לאור: ״תודעה נוכחת הספר המעשי״, ״חזרה אל האמת״ ו״ספר האור הפנימי״ יש יחד מעל ל1000 תובנות ותרגילים שעוזרים ותומכים בתהליך הצמיחה וההתעוררות והפחתת הסבל הנפשי, איך לעבוד עם כוח החיים שלנו ולקבל כלים להתפתחות תודעתית.

הספרים יצאו לאור במהדורה מודפסת, דיגיטלית וכספרים קוליים להאזנה.

קישור לחנות הספרים 

 לקביעת פגישה בזום לליווי אישי אפשר לפנות אלי לכאן: בפייס 

או שלחו לי אימייל: shimontammar@gmail.com

כל המחירים רשומים בדולרים כי אני חיה בארה״ב. אם יש לכם שאלות כתבו לי.