הגוף הפנימי הוא שדה אנרגטי רוחני השזור בגוף הפיזי וקורן ממנו החוצה. אפשר לחוש את הגוף הפנימי כאשר מעמיקים נוכחות ומעבירים את ההתייחסות של התודעה מהמחשבות אל אברי הגוף הפנימיים. הגוף הפנימי נחווה כזרם עדין שעובר מהקודקוד עד כפות הרגליים. תחושות שמהדהדות באיברים, שדה אנרגטי שסובב את הגוף וקורן ממנו כמו הילה. האנרגיה של הגוף הפנימי מהדהדת גם מחוץ לגוף הפיזי. אפשר לחוש את התדר של הגוף הפנימי שלנו ושל אנשים אחרים. זה משפיע באופן לא מודע על התקשורת שלנו עם אנשים. האנרגיה היא עוצמת

האם אנחנו באמת יכולים להיות עצמאים מבחינה רוחנית ונפשית? אם אפשר לפתח את היכולת לזהות בזמן אמת שאנחנו תחת השפעה היפנוטית? עצמאות רוחנית ונפשית היא אפשרית, והיא נבנית דרך היכולת שלך להפריד בין "השדה" החיצוני לבין המרכז הפנימי שלך. במאמר אני נותנת את הדרכים לזהות ולחזק את עצמך בזמן אמת. זהו מאמר נוקב. הוא כנראה ירגיז לא מעט אנשים, אבל הוא קריטי כי הוא חושף כיצד נלקחת מאיתנו, בצורה לא מודעת, היכולת הכי חשובה שלנו: החיבור לסמכות הפנימית. מדוע המאמר נוקב? כי התופעה הזו מסוכנת ל

איך יתכן שנשמות רגישות שוחרות אהבה וחופש, שלוקחות אחריות על ההתפתחות התודעתית והרוחנית שלהן נמצאות במערכות יחסים נוקשות? מערכות דורשניות ששואבות מהם כוחות חיים ואנרגיה? המאמר מתמקד במסגרות רוחניות שאמורות להיות כביכול מתקדמות מבחינה תודעתית. הוא מקרין על מכלול של מצבים שאתם פגשתם במסגרות רבות בחיים שלכם, בהם נתקלתם במערכות יחסים קשובות ומערכות יחסים נוקשות. הרוחניות הנוקשה לא נראית כך ממבט ראשון. היא משתמשת בכל הכלים והמראות העומדים לרשותה כדי לפתות את הנפש של המחפשת משמעות

לפני כמה שנים הייתה לי חוויה מטלטלת ומעוררת כאחד. מה שמופלא בחוויה הזו הוא שהיא לא הייתה דרמטית במיוחד, אבל היא עזרה לי לשחרר דפוס התקשרות קורבני שנשאתי שנים. זה היה מקרה שקרה לפני שמונה עשרה שנה. היינו במסיבה של חבר במנהטן. הגיעה בחורה מאוד נחמדה. התחלנו מיד לשוחח וגילינו שיש לנו מכרים משותפים. היא הייתה חכמה, יפה ואינטליגנטית. הרגשתי שיש בינינו חיבור מידי נדיר, כאילו אנחנו מכירות מאז ומתמיד. הרגשתי שאנחנו נהיה חברות. החלו להגיע אנשים והיא פנתה לדבר איתם. גם אני הסתובבתי בין

קיים בלבול רב בין רגשות אשמה לבין לקיחת אחריות. נדמה שיש קשר בין השניים למעשה ההבדל הוא כה גדול, אבל האגו שאוהב להציב את עצמו במרכז ולבסס את הקיום שלו דרך אירועים ומצבים הפך אחריות לאשמה. כשמקשרים מעשים לזהות ולדימוי העצמי, האחריות הופכת לרגשות אשמה. אם האגו הוא חלק גדול מהבלבול ומדובר בדפוס עמוק של שנים איך אפשר לשנות את התפיסה ולפרום את הקשר בין אחריות לאשמה ולהפריד ביניהם, כשהמערכת הרגשית לא יודעת לזהות את ההבדל? מהי אשמה? אשמה היא כעס עצמי, היא האחות הצמודה של הפחד והאכז

אהובה, ביקשת להשקיט את הקול המדבר בראשך, אז החלפת את קולך בקול של גורו מורה רוחני, או מאהב, בן זוג, רוב הזמן את מרגישה אבודה, ומתעוררת רק בנוכחותו ההקשבה ללימוד מעייפת את נפשך כאילו מישהו הניח אצבע על העין השלישית שלך את מתרחקת מהתקשורת הנשמתית הנועם שהכרת וממלאת את החלל באמיתות שמעולם לא היו שלך שואפת את החכמה, ההדרכה, ונשארת ריקה. במקום להאיר אותך באנרגיה במקום להתאהב בך ובדממה שלך את מוצאת את עצמך רוב הזמן מחפשת לינוק מאנרגיה של אדם אחר. היקום לא מאפשר לך לברוח מהאמת העמוק

נשמה אהובה, אין לך מושג למי את נותנת כוחות ולמי את עוזרת ברגע זה, המשיכי להאיר את אורך להיות קשובה להדרכתך גם אם נדמה לך שאין מי שמקשיב לך, או מגיב אלייך גם אם נדמה לך שמיעוט תגובות או חוסר התייחסות למסרייך מעיד על כך שהם אינם עוצמתיים אל תשפטי את איכותן, ברגע זה יש אדם שמקשיב לך, מקבל השראה וזקוק לשמוע את המסר שלך. ברגע זה הלב שלו מתרווח אחרי ימים של מתח ודאגה. יש מישהו כרגע שמרשה לעצמו להתפרק מוריד דמעות ומשחרר כאב ומועקה תקועה בגרונו. אין לך מושג כיצד מסרייך משפיעים ולמי ה

השגרה ממקמת אותנו באזור הנוחות שהוא למעשה אזור הבטחון שלנו. יש לכם העדפה לפעול בסביבה מוכרת, ובשגרה ממכרת וזה לא במקרה. למוח יש דרך לחסוך באנרגיה באמצעות הרדמת החושים. הוא יעשה הכל כדי לגונן ולהגן עלינו מפני עומסים שעלולים להיגרם מעודף גירויים. הרדמת החושים כאילו נוגדת את הנוכחות, אנחנו פועלים על ״טייס אוטומטי״ לעיתים זה גורם לכם להיות מתוסכלים שכוח ההרגל המותנה חזק יותר מכוח הנוכחות. אל תרגישו תסכול אין לנו שליטה על מנגנון הוויסות החושי. באופן טבעי המוח אחרי זמן מה מפסיק להת

1. את מודטת ומתרגלת עם מניע להרגיש יותר טוב ולשכך את הכאב. 2. כשמציף בך כאב, את נרתעת ופוחדת מפרשת את זה כסימן רע. 3. את נשענת על רעיונות רוחניים ומשתמשת בהם כדי לברוח מגוף הכאב. 4. את רואה בכאב הנפשי והפיזי דבר שלילי. אם את מזהה את הסימנים האלה את בורחת מגוף הכאב. כך לא תוכלי להתמיר את הכאב ולרפא את הפצע הרגשי. בריחה לכלים משככי כאב תגרום לך לדרוך במקום, להרגיש שאת מסתובבת סביב עצמך, לחוות תסכול והשיעור ילך ויתגבר. כי אי אפשר לרפא כאב רגשי כששוללים אותו ודוחים אותו. כשכאב מו

כשמציבים גבול כל תוצאה רצוייה. גם אם לא השגתם את מה שרציתם, נתקלתם בהתנגדות חזקה נזרע זרע השינוי והמסר עבר. אל תכעסו על עצמכם ותגידו שנכשלתם, הצלחתם לצאת מדפוס של ריצוי, פחד ושקר עצמי. אמרתם את שלכם, את האמת, הצבתם מראה, זה גרם לזעזוע ערער את האיזון, הסרתם את המסכה, התנהגתם שונה מהרגיל, לפעמים האפקט של החידוש גורם להתעוררות והתקרבות, לעיתים להתבצרות וריחוק. בכל מקרה הכנות שפעלתם היא שינוי עמוק וחשוב עבורכם, גם כשהצד השני מתרחק ומתנגד הוא יודע שהגבול קיים, אתם השתנתם אינכם מרצ

אהובה, אל תגני את עצמך על כמיהות הלב אל תכבי את האש הזו שבוערת בך. אל תבקרי את עצמך על אהבותייך, על תשוקותייך. זה לא חטא לרצות לחיות במלוא העוצמה. ליהנות, לשמוח, להתלהב, מותר לך לשמוח השמחה שלך היא שליחות היא השראה היא אור שאת נותנת לעולם מרפא ומזור ליאוש וכאב. השמחה שלך היא הדרך. היא אור שמבקע את החשכה. היא משיבה נשימה למי ששכחו שאפשר להרגיש חי. היא מזכירה לבבות אבודים שיש מוצא מהסבל. השמחה שלך פותחת לבבות עייפים בידיעה חדשה שאפשרי לחיות אחרת. שאפשר לצאת מתוך היאוש והכאב.

את מרגישה שעל כתפייך מונח עול הקשר ביניכם. בלעדייך הקשר ימות. את זו שיוזמת שיחות עמוקות, מביאה עולמות חדשים הביתה ודואגת שלא תשקעו לתרדמת בקשר. את כל כך כועסת שהוא לא יוזם דבר הקשור בטיפוח התקשורת. אתה מתוסכל וכואב מכך שהיא אף פעם לא מסופקת. לא משנה מה תעשה, היא לא תהיה מרוצה ותפתח עליך חזית של תלונות וטענות. אתה לא מרגיש שהיא באה לדבר איתך, אלא לתקוף אותך. את מרגישה שלא איכפת לו מהיחסים שלכם, מחכה ליוזמה ממנו ומתאכזבת כל פעם מחדש. את נשארת רעבה לחום ותשומת לב ממנו, כשאת רוצה

התאהבת בעיניים ובחיוך שלו, הרכות שלו כבשה אותך, זו הרגישות והקסם שעוררו בך תשוקה. אבל יחד עם האור שלו קיבלת גם את הפצע הרגשי שלו, את הכעסים המתפרצים, את הימים שהוא בכלל לא דומה לעצמו, את ההסתגרות, ההתעלמות, הבריחה שלו. זה לא האיש שהתאהבת בו, נבהלת, באותם רגעים את לא יודעת מה את עושה איתו, האיש שאת אוהבת עדיין נמצא שם, אך לא כרגע, האיש השפוי והאוהב, מושבת ואילם, לכוד בגוף כאב מתפרץ. אתה הסתחררת מהיופי מההומור מהחוכמה שלה, זה המבט או החיוך שגרם לך להתאהב בה, זו היצירתיות והמקו

אהובה, אל תהיי נואשת לאהבה אהבה ונואשות לא דרים בכפיפה את אומרת אני אנושית ולכן נואשת ככל שתרדפי אחר האהבה היא תברח ממך ככל שתבחרי בעצמך האהבה תבחר בך. את אומרת לי שאינך יודעת אחרת למדת שאהבה גדולה ואמיתית היא אהבה שקשה להשיג, זו אהבה שצריך לעבוד קשה כדי לממש אותה. למדת אהובה לרדוף אחרי אהבה כדי לברוח מהאפשרות של נטישה כשאת רודפת את בשליטה כשאוהבים אותך את בפניקה. הנואשות היא סביבה מוכרת את מתמצאת במרדף ובתחושת המחסור כשאת מקבלת אהבה אינך מבינה מה הערך שלה מכיוון שאת לא מאמי

לא מרבה במילים הגבר שלך זה מציף בך פחדים, קשה לך להיות בחוסר וודאות את דורשת שיספר לך מה הוא מרגיש, כדי שתהיי רגועה ושלמה. הוא מחפש את המילים המדויקות ולא אומר דבר, השקט שלו לא מעיד שהוא לא רואה אותך. הוא לא נרקיסיסט שמשאיר אותך רעבה לאהבה, הוא זקוק לשקט כדי לראות. הוא זקוק למילים שלך כדי לגדול ולצמוח ללמוד לבטא במילים את מה שהוא מרגיש. הגבר השקט רואה אותך יותר ממה שאת מאמינה. זה מטריף אותך ומערער כל מה שאת יודעת על אהבה ויחסים לכן את איתו והוא איתך, אתם לומדים שפה רגשית חדשה

אהובה, אין צורך להמתין ולחכות שיווצרו תנאים אידיאלים בחוץ כדי שתוכלי להעמיק נוכחות אין זמן טוב יותר להתחבר להווה מהרגע הזה. אל תמתיני לרגע שיהיה לך זמן, פנאי, כשתרגישי נוח וטוב כדי לצאת ממערבולת המחשבות המורידות והמדכאות. אין זמן יותר טוב מההווה לא קיים זמן אחר ממנו. ברגע זה את יכולה לבחור להתחבר אל גופך ונפשך הרגע הזה הוא כל מה שיש. גם הרגע ״המתאים״ שאת ממתינה לו כדי להעמיק חיבור ולשוב לכוחותייך ולאיזון הוא הווה. את הכוחות שלך את מקבלת מההווה, ברגע שאת מפסיקה בלי סיבה לל

כשאת רוצה שהוא יחייך אליך כשהוא לא מסוגל כשאת מבקשת שהוא יחבק אותך כשכל כך קר וכואב לו לא משנה לך מה עובר עליו את רוצה את מנת האהבה שלך כדי שתרגישי טוב. זה לא קשור בו אלא בך. את דורשת ממנו אהבה בזמן שהוא מבקש שקט ומנוחה מול החזיתות הבוערות בתוכו הוא מרגיש חסר אונים מולך את פוחדת שכך הוא ישאר תמיד, מנוכר, קר וכואב כשאת מאלצת אדם לאהוב כשהוא לא מסוגל, את לא נמצאת עבורו. זה לא קורה כל יום, לכן את נבהלת הנה, את חושבת: ״הוא לא בשבילי״ אסור לו להשתנות, להיות חלש הוא חייב להחזיק מסי

אהובה כשאת דוחה את רצון הנשמה שלך כדבר משני ולא חשוב שימתין לתורו אחרי שתסיימי את כל הדברים ״ההכרחיים והנחוצים״ תמיד תשארי במצב של המתנה. תחכי לרגע שלעולם לא יגיע כי הדברים שהנשמה שלך מבקשת שתעשי - האהבה הראשונה שלך תשאר בעדיפות שנייה. אינך ״עסוקה״ מדי כדי להגשים את רצון הנשמה, זו אמונה עתיקה מילדות, אמונה קולקטיבית שלא שייכת אלייך, התניה שאומרת שמתפנים לדברים שאוהבים אחרי שה״חובות״ ה״מטלות״ הסתיימו שרצון הנשמה שלך הוא ילדותי, לא חשוב שיש דברים יותר דחופים ״רציניים״ שנדרשי

האנשים שדחו אותך שלא אהבו אותך סימנו לך את הדרך לאהוב אותך. לא הייתה לך ברירה הסבל הנפשי היה כבד כל כך. רדפת אחרי אנשים שלא היו מסוגלים לתת לך אהבה, הם לא ראו אותך אלא את מה שייצגת עבורם. אינך יודעת ומבינה מה ייצגת עבורם: את הנואשות, את התקווה המזוייפת ההמתנה שיום אחד יתעוררו אולי הם לא האמנו בך הדימוי שהם הניחו על נשמתך מעולם לא היה קשור בך. ככל שאהבת אותם יותר הם נטשו אותך שוב ושוב גילית שזו את שנטשת את עצמך כדי לשוב אל עצמך. לא נכשלת אהובה, זה לא כישלון זה היה שיעור קשוח ב

בתהליך מופלא של ריפוי הפצע הרגשי מתחולל נס אלכימי, ברגע שאת בוחרת לסיים את הסבל, כשאת מתעוררת לאהוב את עצמך ובוחרת לא לפגוע בך, את לא ממגנטת אנשים חדשים לעולם שלך, אלא נמשכת לאנשים שמעולם לא הבחנת בהם. כשאת לא עובדת מתוך הפצע הרגשי את לא נכנסת למערכות יחסים שמעצימות את הכאב ואת הזהות של קורבן חסר ערך שאינו ראוי לאהבה. את עוברת שינוי לצד השפעתו המותנית של הפצע הרגשי. יש בך יותר מודעות, את מגלה אנשים שמבקשים לתת ולעזור, נמשכת לאנשים שעוטפים אותך באהבה, ששמחים איתך, שלא נותנים ל